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感觉自己现在很瘦,精力也不是很好,很没力气,今天家里整理东西,要拿旧书下去卖,要我帮忙拿两沓书籍,我感觉拿不动,就拿一沓,被家人骂了一顿,然后他们抢过去就不让我拿了,我爸妈就拿下去了,感觉好丢人,当时他们骂我好大声,肯定被邻居都听见了,唉[大哭]
2024-06-09 18:45:14
以下是我妈妈的情况,想请教大家到底是什么情况,我好心里有数 主要看 我自我的部分如何应对 不受影响。带她去医院她不会同意。谢谢大家~ 控制欲强没有边界,不给隐私,成年前会跟踪我 但不承认,至今还会翻我的东西; 成年前穿什么 发型长度 吃什么吃多少,不允许交友 放学回家走什么路什么时候到家得按照她的要求,如果她认为不满意就会挨骂挨打,解释的话也不听 她就是觉得不对觉得说谎了。较极端 人际关系相处不融洽 ,没什么朋友,每到新工作环境就觉得谁谁谁不好,自己呆着不开心; 看事情黑白分明 觉得问题都是别人的,自己是委屈的;说话极其难听,刺激人,好似一点感情都没有的那种(不知道她是否知晓是难听刺激的) 情绪不稳定,有情绪会动手,摔东西我未出生时和我现在不让她打后向我爸爸摔东西 爸爸有明显流血受伤情况。 我7岁后与她呆在一起,开始家暴挨打到18岁开始我重度抑郁反抗前,挨打情况很惨 她觉得是如何就是如何 她觉得不对就棍子抽 抽到地上打滚躲起来追着打,皮开肉绽不能动弹无明显关心行为。小时候被打到缝针的路上被踹 说都是因为我这么麻烦来医院 不满意我和我的父亲,觉得我无任何优点。 明显焦虑,说话重复
有人问这样的一个问题 爱是______ _______ 我答:爱是在看到这题目的这一秒就会想到你。
来来回回挂号取消好几次了,每次都是自己状态特别差的时候挂号,过了几天感觉好了,又不想去了所以取消 这次挂号的时候也是状态特别差,但是这不现在放假了,感觉我又正常很多,本来挂了明天的号,现在又特别忐忑,怕自己是不是无病呻吟,不想明天去医院丢脸 而且去诊断不是靠量表判断嘛,我觉得这个好主观啊。像有一条不是会问有没有自杀的念头嘛,其实像我,这个状态已经持续很多年了,从我初中那会开始由于家庭的原因,当时真的特别特别想死,觉得很愤怒很悲伤,世界上没人爱我,父母都不要我,也悄悄尝试过割腕跳楼,最后都怂了,没有付出实践 到现在这么多年下来,其实我也不想自杀了,我知道我做不到,那你说我有没有这种意愿呢?我真的说不上来了,这么多年下来,我心里好像连当初那种恨,那种冲动都没有了,就是很麻木的活着。那我这是算什么呢?自己都判断不了,没法正确的描述自己的情况,我又要怎么填写,怎么跟医生描述呢? 我现在的状况,真的是因为我有心理问题呢?还是我自己生活状态不好导致的?因为我现在几乎不跟人社交,没有朋友,放假三天就是一个人躺在家里,换谁都会状态不好吧是不是(但我也做不到出门,就是不想动) 哎,也害怕去医院,不知道
真的很讨厌一个人,还和我是朋友,但是我还不能表现出来,我的情绪总是被ta影响,看到ta就真的一阵难受,ta也没做错什么,可能因为ta和我性格很像,学习成绩很相似,各方面都很像,总是有意无意的攀比,我已经因为这一个人改变了很多,我变得不像自己,我也因此从和ta认识的那一刻内耗了好久,脑子里每天都是烦ta,但是ta每次都很热情的跟我说话,我有时候确又觉得ta挺好的,我本身也是一个敏感,没有安全感的人,我觉得我这样真的不对,我有时候不想和ta待在一起,有时候又想和ta待在一起,可能我也喜欢两个人待着+ta性格还行,所以选择跟ta玩,可现在玩了一年多了,我对ta好像又烦了一度,因为ta之前社交圈也挺小的,也没人跟ta说话什么的,所以我才想跟这种能够给我带来安全感的人一起玩,我现在逐渐发现ta好像不跟之前一样了,我的心里既不希望ta离开,又希望ta别离我太近,既希望ta不要过度干涉我的生活,又希望ta不跟别人待在一起,有时候ta跟别人一起开我的玩笑,我就会很尴尬,很生ta的气,别人成绩比我高或者跟我开玩笑逗乐子什么的 我都不是特别烦其他人,我想逃离这个情绪,怎么办呢,我知道这样想不太对。
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