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于洋
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臧若仪
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吴孟海
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- 「一般情况下，赞扬是一种用来高估孩子的教养方式。 父母需要培养孩子的内在动力，让孩子去做一些对他而言有长期最大利益的事。 内在动力不是基于外在因素。内在动力来自父母很爱孩子，父母是生活的优良示范者，他们示范了表达需要、做出选择，并对选择的后果自行负责。 内在动力来自个人承担自己的行为后果后，内在有好的感觉。这需要她自己的评价，而不是他人的。 让孩子知道她有多特别，对她如何学习、如何发现管理自己日常生活的方式感兴趣，这些都比评价她是个“乖乖女”在促进她的发展方面起的作用更大。 评估或判断他们的行为和表达赞许常常会让他们感觉紧张和不确定。 你是否会经常评价我？ 如果我没有做好会怎样？ 告诉孩子“做得很好”是可以的，但有时我们说得过了。 当我们用太多的赞许时，他们可能会认为我们说的不是真的。而且他们会觉得我们常常在评价他们的表现。 孩子需要感受到，我们大部分时候是欣赏和接纳他们的行为的，并总是接纳他们，偶尔评价他们的行为，但是永远不会评价他们的人格。 当然，孩子有感到骄傲的事情时，要给予特殊的肯定。 分享她的快乐。肯定她的内心体验。 你爱她，而不是评判她。」
- 今时今日，几度轮回，过去仿佛是昨天。我出生于一个贫穷的家庭。一家老小住在城市破败的院子里，与这个城市格格不入。这一住就是19年。拆迁之后终于能搬走了，家里又因为老人的房子心生隔阂。我的父母更是为了这个房子当仁不让。 我父母不爱学习，不懂法律，只是上班，回到家都是负能量，性格内向，但是见到外人喜欢装得乐于打交道。注重自己的面子，从来不在意我的感受对我谩骂侮辱，不让我交朋友。我大学本科毕业，回到家里他们说我对他们不尊重，给我送到了精神病医院住了一段时间。在他们的监控下在家里呆了一年。才去找了一份工作。并没有脱离他们的视线。 我想尽办法用自己的方式活着，只要在家里她们就回给我传递负能量，我必须接受他们的性情，默默隐忍。并且因此在职场上没有时间让自己适应，屡屡遭同事坑。气得不行回家说了和同事的事也是被母亲说是我自己的问题。全世界都说我有问题。 自卑敏感，焦虑抑郁纠缠了我半辈子。我真的不能在这个家里在这个我再熟悉不过的城市，只为了一口饭吃，无法享受生活，无法过正常人的日子。
- 回想我这二十三年的生命进程，其中至少有19年的时间都是虚度光阴，这二十年我几乎从未体验过幻想以外的任何事物。 我从小就喜欢幻想，究其原因，大概是因为生活环境太过封闭了吧。我的父母生了三个女儿，我是老幺。那时候父母在云南忙于做生意，没时间照看小孩。两个姐姐自出生起，奶还没断完就被交给乡下的爷爷奶奶抚养，而我则是先被父母抚养了两年，满两岁后也被送到了爷爷奶奶家。大姐和二姐在乡下的小学上学，爷爷奶奶很多时候会忙于种庄稼，爷爷奶奶担小孩在家，会被人贩子偷走，所以大人不在家的时候，都是把门锁住了的。我基本上天天都是坐在二楼的阳台围栏附近的凳子上，盯着远处的电线杆发呆。有时候也会在脑子里编故事，我会把电视里看过的动画片的主角换成我自己。就这样在乡下生活了两年，后来到镇上读幼儿园，又到县上读小学、初中和高中，我仍旧会忍不住在脑子里幻想，编各种故事，上课完全集中不了注意力。我那时也没什么爱好，假期也是天天呆在家里，一整天除了吃饭睡觉，啥也不干，就坐在电视前的沙发上发呆，不喜欢出门，也不与人交流。这种一整天发呆的状态持续了20年了。 或许是大脑没受过外界刺激的原因吧。我从小就很迟钝，人也特别特别懒，懒到可以两个月不洗澡不洗头，我甚至觉得刷牙也是个麻烦事，整个人很邋遢，看起来脏兮兮的。而且读书期间我总觉得我和别人不太一样，我不知道我应该对别人做出什么样的反应，整个人看上去呆呆的，情商也低。因为我的社交方式跟别人不匹配，我害怕我的行为会引起别人反感，所以我都不会去主动接触人（其实之前我也尝试过去模仿别人的行为，但好像模仿的不太对，也会引起别人的不爽）。这导致我一直都很孤僻。 由于缺乏外界信息的输入，我在与别人交流的时候，输入的内容特别幼稚，中学时期写的作文也是小学生文笔。这种儿童般的心智一直持续到我高中退学后的两年。
- 刚出社会的时候情窦初开遇到的就是不好的男生 根本没有正真意义上的谈过恋爱没双向奔赴 我是认真的 别人却是玩玩的！我没想的21岁之前我的运气可以差到这个地步，既然如此 还是会容易相信感情 却一次次失望 被欺骗 ，慢慢的 我的三观开始崩塌 我也开始无所谓 只要遇到一个人我的第一反应就是肯定又是个渣男，内心很平静，觉得玩玩就好 不必当真，因为知道自己什么德行 每次当真要了自己半条命，但在21岁这年遇到了我觉得有史以来算正常的一个男生，也是第一次谈上真正意义上的恋爱，但我却感觉自己变得不太正常了，不是很容易动真心，也不敢全心全意去对待一个男人，总是感性的时候理性的一面又出来提醒自己，让我觉得很矛盾，为什么不是曾经的我和曾经的他相遇，现在就算觉得他不错 但是还是觉得不确定一个人有多在乎你的情况下 就不要轻易交出所有的真心，可我内心深处是希望彼此是非常真心的，但很遗憾我变得也权衡利弊 思来想去！为什么最好的自己留在了不好的人身上，谈深了我怕又受伤害，不投入又感觉自己好像冷漠无情，好和坏都不彻底！或许没有足够让我觉得爱我 我也不敢特别付出感情吧！因为不想自己白长记性了，但是真的对现在的自己感到纠结
