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擅长领域:
陈精妮
二级心理咨询师 2015年12月~2017年3月，师从北京大学精神卫生研究所唐登华教授《系统式家庭治疗研修班》 2017年4月，师从欧洲完形协会主席Peter Schulthess教授《格式塔流派心理咨询技能》 2017年5月，师从华中师范大学徐觅教授《心理咨询技能》 2017年5月，师从武汉警官职业学院施柳周教授《心理测量与职业规划》 2017年3~9月，师从湖北省心理咨询师协会沈梦教授精神分析、认知行为疗法 2017年9月-2018年6月，师从北京大学精神卫生研究所唐登华教授《系统式家庭治疗研修班》 2018年1月-5月，师从台湾许维素教授《焦点解决短期治疗课程》连续三阶进修 2018年4月，师从欧洲完形协会主席Peter Schulthess教授《格式塔流派心理咨询技能》
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- 回想我这二十三年的生命进程，其中至少有19年的时间都是虚度光阴，这二十年我几乎从未体验过幻想以外的任何事物。 我从小就喜欢幻想，究其原因，大概是因为生活环境太过封闭了吧。我的父母生了三个女儿，我是老幺。那时候父母在云南忙于做生意，没时间照看小孩。两个姐姐自出生起，奶还没断完就被交给乡下的爷爷奶奶抚养，而我则是先被父母抚养了两年，满两岁后也被送到了爷爷奶奶家。大姐和二姐在乡下的小学上学，爷爷奶奶很多时候会忙于种庄稼，爷爷奶奶担小孩在家，会被人贩子偷走，所以大人不在家的时候，都是把门锁住了的。我基本上天天都是坐在二楼的阳台围栏附近的凳子上，盯着远处的电线杆发呆。有时候也会在脑子里编故事，我会把电视里看过的动画片的主角换成我自己。就这样在乡下生活了两年，后来到镇上读幼儿园，又到县上读小学、初中和高中，我仍旧会忍不住在脑子里幻想，编各种故事，上课完全集中不了注意力。我那时也没什么爱好，假期也是天天呆在家里，一整天除了吃饭睡觉，啥也不干，就坐在电视前的沙发上发呆，不喜欢出门，也不与人交流。这种一整天发呆的状态持续了20年了。 或许是大脑没受过外界刺激的原因吧。我从小就很迟钝，人也特别特别懒，懒到可以两个月不洗澡不洗头，我甚至觉得刷牙也是个麻烦事，整个人很邋遢，看起来脏兮兮的。而且读书期间我总觉得我和别人不太一样，我不知道我应该对别人做出什么样的反应，整个人看上去呆呆的，情商也低。因为我的社交方式跟别人不匹配，我害怕我的行为会引起别人反感，所以我都不会去主动接触人（其实之前我也尝试过去模仿别人的行为，但好像模仿的不太对，也会引起别人的不爽）。这导致我一直都很孤僻。 由于缺乏外界信息的输入，我在与别人交流的时候，输入的内容特别幼稚，中学时期写的作文也是小学生文笔。这种儿童般的心智一直持续到我高中退学后的两年。
- 刚出社会的时候情窦初开遇到的就是不好的男生 根本没有正真意义上的谈过恋爱没双向奔赴 我是认真的 别人却是玩玩的！我没想的21岁之前我的运气可以差到这个地步，既然如此 还是会容易相信感情 却一次次失望 被欺骗 ，慢慢的 我的三观开始崩塌 我也开始无所谓 只要遇到一个人我的第一反应就是肯定又是个渣男，内心很平静，觉得玩玩就好 不必当真，因为知道自己什么德行 每次当真要了自己半条命，但在21岁这年遇到了我觉得有史以来算正常的一个男生，也是第一次谈上真正意义上的恋爱，但我却感觉自己变得不太正常了，不是很容易动真心，也不敢全心全意去对待一个男人，总是感性的时候理性的一面又出来提醒自己，让我觉得很矛盾，为什么不是曾经的我和曾经的他相遇，现在就算觉得他不错 但是还是觉得不确定一个人有多在乎你的情况下 就不要轻易交出所有的真心，可我内心深处是希望彼此是非常真心的，但很遗憾我变得也权衡利弊 思来想去！为什么最好的自己留在了不好的人身上，谈深了我怕又受伤害，不投入又感觉自己好像冷漠无情，好和坏都不彻底！或许没有足够让我觉得爱我 我也不敢特别付出感情吧！因为不想自己白长记性了，但是真的对现在的自己感到纠结
- 眼光放长不在护眼霜记忆
- 那是我找了王孬弄了哦。你们不要管了。
