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- 我是个老病号，经常看病，可能气色不好，经常有些上了年纪的男女士订着我，我发现我年轻时身体健康时时候在外面公众场合也会碰到一些人盯着我看，让我很不舒服，有时候走在小区里一些老女士看见我出门就盯着我的脸穷看了，在马路上无人时一些见上了年纪的男同志见四处无人把脸靠近了看我的脸，做人很不要脸的。这种人很多。在医院里我可能气色不好，有一次我戴了个帽子帽边很大，一个老女人把脸几乎贴着看我，因为贫血严重，经常输血， 这个老人拍着我的手手问我为什么输血，我觉得奇怪你这样无礼的看我还打听我的病情做人怎么这么差劲。
- 我真的累吗？当我打出这句话时其实我是第二次重新打出这段文字了，它本是“我真的很累”但是不知道为什么手机忽然刷新了一下 我也没有反应过来 当再次打开这个“发心声”时 我在想我真的累吗？我很累吗？到底累在那？我无数次询问自己的内心希望收到一个答案 但它只会埋没在那片存在我内心14年的大海里了无音讯你真的累吗？在面对最好的朋友恶语相向时你却将它化解为玩笑时又是什么样的感想？当无数次看到手机里那从未拥抱过的情感时世界为什么就没有了声音？拥抱到底是什么颜色的？努力让自己飞出牢笼的囚鸟，实则只是胆小并没有迈出真正的一步 他们都说要积极向上面对世界！让自己的人生充满色彩 可是我的色彩呢？好像被人换走了 只留下一片虚无 救救我求求你们了 我真的好害怕我真的好讨厌！脆弱的自己 那恶心的笑容 在面对别人时是多么恶心啊 我到底想要什么？我到底从何出来？我想要寻找自我 但我到底是谁？街上许许多多的我哪一个才是真正的我？我不想在这里 那我又该在哪里？我求求你们救救我吧？ 当你看到这一段时 我只想说 其实我本想直接坦白我的经历 但发现这样好像更加符合我想要的
- 真的觉得自己和那些自信乐观的人没办法做朋友，总觉得别人的生活阳光明媚，而自己内心里更多的是孤独和阴暗，是对人际关系的不满，是对自己过去经历的伤痛难以自愈，一旦和开朗的人成群，自己更多的感受到的是被忽视，是不被大家所喜欢，是很难在一个群体里表达自己的意见，是极力想表达自己时但又会担心自己失控，是对人际关系的超强控制欲和占有欲，是察言观色然后怕别人一眼看出了自己的脆弱，所以更多时候，为了安全起见，自己好像宁愿是去到一个烂掉的群体，也不愿意去融入到一个乐观开朗的群体里面。
- 我对于我的情况，已经困惑了好久，我自己都不知道我为什么会这样，从我7∽9岁的时候我就懂了很多事，我的成熟比同龄人还要成熟，我现在也只不过才五年级，但我已经看清了很多，因为小时候的经历我的心很缺爱，我从小就是爷爷奶奶养大，我的父母都不知道在干什么，在我9岁时我才知道我的妈妈是一个精神病，爸妈以前都不在意我，我三年级交了俩个朋友，后面搞背刺，还一直说我偷东西，明明是她们偷了给我，就是因为那俩个人我的朋友都不信我，因为这个事情里面太复杂了，我都不想说，发生了这种事，我的心智也发生了变化，每次跟网上的人总有一种说不清的关系 ，明明是朋友但是却有一种暧昧的感觉，我每次都在怀疑，我这种年龄和成熟过早真的合适吗？不仅仅如此因为这个原因导致我觉得我心理有问题，我真的很渴望一个人安慰我，关心我，每次在我伤心难过或者是无聊的时候，我就会拿出一个枕头陪我聊天，像是自言自语，更让我不解的是，我不知道我从什么时候开始变得内心Yellow ？因为这个我一直都在怀疑自己，不只只是一点Yellow，黄的流油的那种，我自己都不解，我不到15岁，却能产生出这种想法，我真的很想知道，到底是因为什么原因导致我这个样子的？我是真的很苦恼，不仅如此，我还对异性恋有严重的讨厌，可能是小说看多了，我看那些男生有一股嫌弃，如果是同我的抵抗力就没有那么强烈，我根本改不掉，我还想着以后一个人过，而且只有我一个人的时候才能做好一件事情，一跟别人一起我就会弄得一团糟糕，其实我挺抽象的，但我的朋友不跟我玩，家长也不在乎我，网络也没有朋友，游戏也是一个人打，关心诉说的人根本没有，我的心真的很冷，所以说所有人都不在意我，我只能自己想象自己有一个特别特别好的人，我算是半个水仙吧，朋友不和我玩后，我有些麻木了，虽然还是会有感情，会生气会难过，但没有以前那么强烈了，我就每天平平淡淡的度过，无聊我就睡觉，我真的很希望有一个人认真看，可以把我的心里话说出来，我真的很想知道到底是因为什么原因会导致我的内心是这样子的？
