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昨天夜里做了一个梦,梦见自己想调和两边闹了矛盾的朋友,但自己无能为力,反倒胃疼的难受,弯着腰低着头一直揉胃部,表情痛苦。
梦醒之后,我感到自己是害怕的,又觉得奇怪,这个梦和害怕有什么关系呢?
接下来我想到了父母吵架的时候我会害怕,为了不让自己生活在恐惧中,从小我一直在做那个调和父母的孩子,然而父母的脾气都很大,个性又都很固执,显然我无能为力。
我从小的确也是有胃疼的毛病,疼到不能上学,最后不得不做了个小手术。
其实我一直没有意识到自己在调和父母的关系,现在回想起来,很多事情都可以解释了。
比如在上大学的时候,我们寝室一共住着四个女生,其中有一个女生在那段时间选择了走读,另外两个女生因为竞选班委发生了矛盾,两个人冷战,回到宿舍谁也不理谁,气氛很尴尬,我在中间感觉左右为难。
最严重的时候,我放学往宿舍走的过程中就感到很压抑,走到门口的时候不想进门,不想回到冷漠敌意的环境中。
因为我平时跟他们两个人分别相处的都还可以,如今夹在两个人中间,只感到窒息。
其实现在想想,本可以分别找他们聊聊,了解事情的原委,也许还可以帮助她们缓和关系也说不定,至少不会让自己那么压抑。
本来吵架的是她们,结果我也跟着受伤,这不是很奇怪吗?
其实也不奇怪,我与宿舍的这两个女生的关系,对于我来说像极了我和父母的关系。
当父母吵架时,我就成了那个最孤单恐惧的孩子。
然而我没有想到的是,看起来我长大了,本以为心理也会成熟,没想到事实并不是这样,我内心的创伤还在,并且在类似的情境中一触即发。
后来我实在受不了这种压力,以考研复习作为借口,在校园附近租了房子搬出了宿舍。
在我的小家庭中也是这样,我们是一家三口,在丈夫和孩子发生冲突,特别是丈夫打孩子的时候,我的第一反应是恐惧,这种恐惧让我的呼吸都感觉困难,有的时候身体都在发抖。
终于有一次,我无法面对自己的恐惧而选择了报警。
现在想来有一部分是创伤的复发,是对父母争吵或冷战的恐惧留下的后遗症。
如果我可以看到自己的问题,有能力尝试理解双方,就算不能调和,至少自己也不会那么受伤。
除了这两件对我影响比较大的事情之外,生活和工作中经常会遇到类似的小事,比如平时我关系不错的两个同事发生矛盾了,我第一反应是慌张,不知道在他们面前如何自处。
多数情况下我会选择逃避,不问他们发生了什么事,更不想听他们说对方的坏话。总觉得只要自己跟一方深聊,好像就背叛了另一方一样,我会内疚自责,还会怀疑自己根本没有资格和能力处理好复杂的人际关系。
就像小时候父母吵架后基本都是冷战,直到一方低头,他们从不向我解释发生了什么,也导致我不懂人情世故,不太理解别人的想法和感受,遇到情绪只会逃避,谁和我发生矛盾,我就觉得不理他就好了。
在情绪处理上,有太多未完成的体验。
我没有体验过人与人之间的矛盾是如何修复的,生活中的我总是小心翼翼,努力表现好的一面,极力避免发生冲突,习惯讨好别人。
因为一旦对方不高兴,我就很恐惧,不知道该怎么办。
我之前没有发现自己的问题,但问题就这样伴随着我生活。
我有时干着家务活就会莫名其妙地抽噎,像是哭得很伤心的时候表现出的连续短促地吸气,然后长长地吐气,虽然并没有什么事情让我伤心,我也并没有真的哭,甚至都没有令人难过的事情发生。
那时我只是好奇,自己身体为什么这样,好像很委屈似的。
现在想来我真的好委屈啊,父母性格不合,频繁吵架,又在我面前掩饰,他们和好后也从不向我解释发生了什么,特别是父亲,在家里负面情绪是极力避免的,探究父母之间的事也是不被允许的。
每当父母吵架或者发生不愉快,妈妈就会在我面前说,她不离婚都是因为我和弟弟,想给我们一个完整的家,所以她委屈自己,承受着繁重的家务劳动和养育孩子的艰辛,以及父亲的坏脾气。
每当我听到母亲这样说的时候,内心都无比心疼她,觉得她真的很不容易。
然而母亲不离婚是她自己的选择,她所谓的为孩子好,也不尽然。
孩子最终会不会好是多方面因素的结果,很多单亲家庭的孩子也是很有出息的。
比如古代圣贤如孟子、欧阳修,民国时期的胡适、蔡元培,当今明星周杰伦、孙俪等。
如果父母不能为自己的婚姻负责,那么很有可能这份责任就由孩子参与承担。
我从小就是那个选择承受母亲痛苦的、父母婚姻的参与者。
当我的委屈不被看见的时候,它并没有消失,而是藏在潜意识中,情绪以巨大的能量掌控着我。
当委屈被看到、被理解,即潜意识意识化之后,它的能量就大幅度削弱,从而情绪可以被我掌控。
其实我想说,苦难从来不是抱怨的理由和借口。
生而为人,我们无法避免被伤害,而面对曾经的创伤,需要勇气和爱的力量以及正确的方法。
我们也允许自己不去感谢苦难,允许自己有愤怒的勇气和恨的力量。
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陆**
一个小小的孩子承受了这么多不该你承受的本来完全和你无关的事。
琅**
父母经常吵架,打架,害怕别人不高兴,他好心人
琅**
简直一模一样啊
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