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- 因为不能经常见你，所以只能在心里想你[难过]
- 我大学去年刚毕业的表姐，他的原生家庭不咋地，妈妈在高中的时候甚至还打她来督促学习，她那个时候每天都想要去死，甚至作出过行动，但是没人知道，现在她工作了还是很自卑认为自己很差劲 但关键是她真的很善良，仅仅从话语上来讲她可会安慰人了，但是却安慰不了她自己，所以我在言语上不知道该怎么说，她经常出差而且我还在上学所以也不能陪伴她，然后她的家庭我真的感觉就很冰冷，虽然的确在面对问题，但是就跟在谈判，做数学题一样，该这样该那样的，随随便便就定义说你就是什么什么，但是她又特别耐心，而且会面对甚至相信有的pua跟打压，特别单纯，现在刚工作又吃了很多苦，工作还是996，我该怎么办！才能让她好受！一些！求求了！假如说学心理学方面的又有那些方面的能够让她好受点！
- 这么长时间终于下定决心去看看，但是有些顾虑，想请教一下各位。 首先我不知道怎么描述自己的情况，平常只感觉自己状态很不好，但我一直都是一个人，也不知道正常人应该是什么样的，会不会我所以为的一些“症状”，其实只是夸大了内心的感受呢？ 而且有没有可能，我一直认为“正常”的想法其实也不正常呢？但是我察觉不到，所以也不会说 那这些因素会不会因此导致医生误判呢？我不相信自己的感受，不知道有没有仪器直接检测 如果真的确诊我有精神方面的问题，听说严重的话会上报社区，会不会影响我的生活呢？会不会告知家里人呢？我是不想让家里人知道的 最后一个小问题，检查会不会很贵啊……
- 我真的不好看 很自卑 牙齿也不好看 他们好像都不喜欢我 身边没有那么多朋友 真心的也就两个 朋友不超过十个 我好孤独 无数次冒出想死的想法 割手 有时候很开心 一到晚上就睡不着了 失眠 想吐安眠药 手抖胃疼 我讨厌一个人又喜欢安静 每天都想哭 家里人偏心 我不重要 我很笨 骂我我也就习惯了 他们只喜欢哥哥们 我感受不到他们一点爱 每天除了问我学习就是学习 不知道我喜欢吃什么 问钱要一两块给我就好像浪费在了我身上 生病了没人管 每天像个疯子一样在那大笑 过后又很安静 每天在在人面前强颜欢笑 到了晚上 哭 感觉身边有好多嘈杂声 我好害怕 好害怕无助 我就是缺爱 一个没有人爱的没用的东西 我真的一无是处 我可以去死吗 我活不下去了 我已经无法用言语来表达这些了
十几天前确实是我意识到自己仍然有身心症状和偶尔有自伤自杀的想法，并且有人催促我就医，我才去医院重新开始尝试治疗的。 虽然我过去确实有过数次自伤自杀行为，但我有时候似乎没有身心症状，大部分时间也没有自伤自杀的想法，并且我有生以来一直能正常生活和工作也有积极乐观的时候，似乎没有精神心理问题或者早就自愈了，并且精神科医生也曾说过我不符合抑郁症或焦虑症的诊断标准。 这次重新开始尝试治疗我又和从前一样反复在自己有没有必要治疗之间徘徊，仍然无法坚持规律服药和治疗（从首诊到现在五年之间一直这样断断续续的尝试几天治疗又自己中断了），这次只吃了十几天抗抑郁药我又不想再吃药了。 我这种情况是否没必要吃药和治疗？
2024-06-02 06:35:22
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