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我觉得我妈一点都不尊重我。在她那里我不应该有隐私、个性、甚至自己的想法。
我有尝试着心平气和地跟她沟通,但她从来不觉得自己有任何错,每次沟通都是她说她自己对我多么好我如此忘恩负义之类的话,感觉根本没法好好沟通。
有的时候她说话做事真的很伤害我,从小就老是用很难听的词说我丑说我胖,动不动就人身伤害。我跟她讨论这些事的时候她又会完全否认掉好像什么都没发生过。
我每次特别生气但很快原谅她了之后,她马上又会继续伤害我。现在不知道该怎么办…
您好,我是壹点灵平台国家二级心理咨询师。
首先非常能够理解您的处境,妈妈本来是一个应该给予我们很多爱理解接纳帮助的一个角色,但对你来讲却成为了一个不断伤害你的角色,而且从来不承认这一点。这对一个孩子伤害是非常大的,一方面我们容易怀疑自己的判断,会容易受家长的影响,而去怀疑自己是不是真的是一个忘恩负义,是不是真的是一个特别不懂事的人。另一方面于自己的妈妈这样一个亲密的角色,没有一个良好的关系,势必会影响到自己的人格,影响到自己的生活。所以你的不容易,我可以理解。
改变自己都已经很困难了,更别说改变别人与其这个别人是自己的父母。所以这样的事情,尽力而为就可以了。而且父母这个年龄,他们的一些人生观,价值观,人格都已经完全稳定了,他们很难接受一些新的东西,而且是这种挑战他的观念,否定他的一些东西更是很困难的。所以如果你已经年龄稍微大一点了的话,不需要完全依赖于父母去生活的话,可以让自己慢慢的独立起来,也就是说让自己的思想方面慢慢的独立起来,有自己的判断,做自己该做的事情,慢慢的你越来越强大,你去说服去影响妈妈的能力就越来越大,你们才能更平等,才有可能平等的去沟通,才有可能达到你今天想达到的一种结果。
希望对你有帮助,需要的话可以找我聊一下。
祝好!
很多家长都是不合格的。
我妈就是这样的人,她正夸别人好,
我妈一样,我现在都不跟她交流了
是的是的 我妈也是 我现在就形成了讨好型人格 我哭了
一样
巧了,一样
你先学会赞赏你妈试试。
我也有这样的苦恼
每个人都有很多的角色身份,但是你选择了做妈妈女儿这个角色,很辛苦很累。同时你也不能够接纳妈妈这样子,即使沟通无效,你还是会屡战屡败屡败屡战,所以建议你找一个咨询师吧,慢慢就做回自己了。虽然看得出你很爱妈妈,但是你不做自己的话是无法不再让自己受伤的
中国原生家庭的通病,考到外地去读书,给自己一个独立的空间,一个独立成长的机会
我爸就是这样,控制欲强,还喜欢打击人。导致我现在自尊不平衡外加讨好型人格。唉:-(
我看到了你性格中的韧性与毅力,但是也看到了原生家庭对你的打压。在反抗的过程中逐渐建立起自信与自爱,这些是你即将经历的。
我也有这样的家长。沟通之路很难啊!
现在的家并不是你真正的家,你以后会有自己的家,现在能做的就是做好自己为了以后去摆脱现在不喜欢的一切,父母之情牢记于心就行
我和你真的好像 我也没有办法 我说什么话他们从来都不会听 我任何社交软件全都在妈妈手机里 都没有密码
语言暴力一辈子的阴影
借鲁迅先生曾在《我们现在怎样做父亲》中写的一句话:“父母对于子女,应该健全的产生,尽力的教育,完全的解放”
那就不听,告诉他自己抽烟喝酒烫头看片,嫖赌,你告诉他我就去这个样子,你不是想了解我么,在跟你墨迹直接裸体跑圈,他这辈子不带管你了。
我妈妈她会说你这么干啊,然后看我这么做……
其实我觉得有妈妈应该挺好,总比我这个没有父母的孩子好吧
有些妈妈还不如没有好
没事别怕,时间长他无聊就放过你了。
???好巧我也
害,我刚跟我爸闹完,现在还在哭
我也是和妈妈矛盾较深 现在我又哭了 好难受,什么时候才能不那样,有谁能来救赎救赎我
尽力调节吧,我也常常这样,希望你能振作或者,,,[大笑],加油吧(✪▽✪)
一样了
一样 ,建个群聊天吧
好呀
害怕被放弃是每个人内心深处潜意识里所刻画的五个字,妈妈害怕你离去是因为害怕你的成长会导致你的离开以及你们在精神上的失联,过度的控制以及剥削未必是强大同时也可能是弱小以强大的外表掩饰内心的不安以及自身的失措。如果你感到妈妈的界限越来越不清晰那么你应该考虑是你成长的太快还是她成长的太慢?如果是后者你需要让他能够接受你的成长认可你的成长然后自己在现实中成长。
界限是指什么界限呢?我怀疑我妈拆散我和我初恋就是怕我被别人抢走了呜呜呜
和我一样
我爸爸也是,从来不拿我的隐私当隐私。
母亲生你一场便有生养之恩,多忍让。百善孝为先。
啥也忍?无底线?
你这个厉害了!你说百善孝为先,表面上看没有任何问题,剖析一下是否有点道德绑架的意思呢!我的母亲也是这样,不尊重人控制,打人骂人,如果有人跟我说百善孝为先她生了我,给了我生命这种话,我就礼貌的希望她能停止她的安慰。任何一个人都是独立的个体,尤其是亲密关系中被尊重无可厚非。百善孝为先也得看是什么样的家长!我这么说不是说要跟家长闹翻,而是只要家长触犯到了我们,就要从容淡定的表达出自己的不满,至于家长能否听的进去就是他们的事情了,但该说的一定要说!!!
我也是 我是单亲家庭 妈妈对我控制欲挺强的 她每一次所谓的开玩笑让我觉得很不舒服 我生气了她还说我开不起玩笑平时生活有意无意的讽刺我 她觉得她很幽默有趣 怪我太较真每一次和我爸爸见面都说我背叛了她
中国人就是被儒道思想坑的 什么百善孝为先 我吐 人生在世从来都是为自己活的 别人生你 为什么 因为生物本能,因为自私,因为要一个属于自己的孩子,怎么都要孝为先了 真是愚忠,给生命赋予它们本身的意义 而不是把生命当成自己的附属品 真的辣鸡 无力吐槽
缠绕
一样[大哭]
一样啊啊啊
一样,我妈天天对我语言暴力,我对她忍让,她说我在憋大招,还说什么把我看明白完了的
多好的母亲啊
理解,我遇到过
没关系,我妈每天都对我语言暴力
早点独立,然后怼他
加油!我能明白你也很坚强也在努力向上!坚持住!我们一直在哦~
我妈也每天骂我 和她周围的人都埋汰我
同一个世界,同一个妈,抱抱你
我跟我爸妈基本说不了几句话,我怕跟他们单独在一个空间。
我也是
心平气和只会让人觉得你软弱
我妈会用特别肮脏的话来形容我,不知道大家有没有经历过,那种话真的是特别下流特别脏,贱什么的都是轻的了,我该怎么办?
我也经历过,[捂脸]
我妈还好,但是我爸总是各种伤害我,说我什么都不行,说我不是人,只要是难听的话没什么是他说不出来的,没次我和他讲道理,他却说我不孝顺,我妈让我忍让,美名其曰是为了我好。。。
每次。。。不是没次
父母的道理永远都是合理的,她们可以不考虑我们的感受肆意的对我们大吼大叫,我们不可以为自己辩解,会被当作叛逆,每次跟他们好好商量事情的时候总是被一口否定,所以我们学会撒谎,然后又把我们往死路上逼,因为我们永远都是小孩子,小孩子就不可以跟他们商量做我们喜欢做的事,小孩子就不可以有人身自由,小孩子就可以随意的冲他们大吼大叫,小孩子为自己辩解就一定是叛逆。我今年高一了,我没有一点尊严,没有一点权利,所有的亲人都对我漠不关心,即使我在他们面前恭恭敬敬渴望他们看到我的存在,17年我只是明白,下次宁愿当一辈子狗,也不愿意来这人间。
我也是啊真的不知道该怎么办
我国有一套完整的刑法。。。
大部分的主要目的是为了你,但是也导致了你人权的不完整(ಥ_ಥ)
我认为你应该用法律来跟他撇开尊不尊重人格的关糸!!如果他用了违法的手段反击,那么你应该用合法的手段来反击!@( ̄- ̄)@
如果说你不想关系还是这么僵硬,
那么应该学着真的慢慢试探建立友好关糸, 一定要淡定,反省自我观点,反省他人观点有没有做错,如果实在冷静不下来,你可以把问题给你是有经验的人,来问你判断你是否正确。(๑•ั็ω•็ั๑)
(・ิϖ・ิ)っ
我怎么办啊父母给我投毒不承认
怎么办
怎么办
我妈从小到大骂我每次都会有你这么不去死,哪里好你去好了,我又没有拦着你,这么能,死去啊,还在这干啥
这是道德绑架
亲子关系是我们无法选择,无法割舍,被动选择的。我们的父母由于受教育程度,自身经历等原因,往往教育方式是错误的,影响了孩子的一生。不幸的童年,原生家庭带来的伤害往往一生都在自我治愈。父母因为养育付出了财力物力,就理所当然的认为对孩子有控制权,甚至多数时候就是情绪的发泄器。我们在感恩生养的同时也要接受痛苦。唯一的解脱方式就是好好学习,经济独立,才能精神自由。
打败她,重新定义你们之间的相处规则!
那想法未免太天真了
你的经历我也遭遇过 ,这样的情况应该和观点不同以及攀比心所导致的 情况,建议这种情况呢不要直接说出来,可以找位你所信任的大人来帮助你把心理的想法说出来,这里的建议只是我的个人意见,如果你尝试过或者是感觉这个方法不好的话呢可以采取其它人的帮助,相信总会理解你的,加油陌生人。
大家好我是题主~(接下来的内容可能有点长,如果没空看得话可以直接跳到第4段哦)
一段时间没打开这个app了,今天又是因为妈妈的问题想来倾诉一下,没想到原来这条下面居然多了这么多评论。刚刚把大家的评论都看了一遍,真的很感谢那些鼓励和帮助的话。即使是互相都是陌生人,也都不是专业的咨询师,但看到那么多人有和自己一样的问题突然就觉得轻松很多。
我发这条的时候还是天天住在家里的,现在住在学校了感觉会好很多,心里也健康了不少,也觉得自己变得更有自信了。虽然疫情期间住在家里又回到了那种toxic的相处模式,但至少我现在知道了对我来说很有效的一种解决方法了。
当然我不是劝大家赶紧离开家哈,如果能通过有效的沟通或者其他什么方式解决相处的问题,这样当然比逃避要好很多。但确实不是每个家长都愿意真诚沟通的,所以治愈自己还是要靠自己而不是靠家长的改变。
我知道这些话都是说起来容易做起来很难,但希望评论里和我情况差不多的大家也可以找到自己的解决方案。而如果现在你还没有条件寻求自己的解决方法(我发那条提问就是在还没有条件的时候),那希望大家通过看到评论里这么多和自己情况相似的人,发现自己不是一个人,从而缓解一下自己压抑的心情。
刚看到评论里有人说建个群互相帮助,这倒让我想起了AA(戒酒匿名会)的运作模式了。通过互相诉说自己原生家庭的问题,感觉到自己不是一个人,并且感觉到有人在认真的听我讲述,这确实是一个不错的治愈方法。
我现在还不知道怎么建这个群,不过如果大家都觉得这是个不错的方法的话,倒确实可以试一试。同时,大家依然可以通过在评论区里互相帮助来缓解自己的情绪。
总之,真的超级感谢大家的帮助和善意,也希望评论中和我情况相似的人都可以摆脱这样的困境、变得越来越快乐!
害你不是一个人。我父母压根不管我,心情不好就和我吵,也不管我下午还得期中考。他们中考也没有送我。能怎么办呢,没有父母的爱的孩子就像少了条腿。自强吧!我成绩不错,在学校就很快乐。
羡慕你的成绩
我父母也这样,在外人面前一点面子都不给我,害得我出尽丑闻,总是贬低我,说我成绩不好,还总说这叫激将法……感觉从来没有被父母尊重过,从未有过隐私……[难过]
唉,抱抱你,我父母也是
尝试找个陪伴一生的人
同款妈妈[破涕为笑]
同一个世界同一个妈[破涕为笑][破涕为笑]现在已经一个月没说话了~
冷静时想想,除了伤害你的事,她有没有做别的令你感动的、美好的事。如果有,那她就值得你的孝顺,如果没有,就努力充实自己增长自己的能力离开他们,只需要做法律之内的义务就好
经济独立后就离开他们
不要伤心啦宝宝.要想想母亲也挺辛苦的.每天还得接你上下学.还得照顾老一辈的.十月怀胎生下你.也不问问妈妈肚肚痛不痛.我小时候也是啊胖胖的丑丑的.你跟妈妈说我长大就好看了.每天要开开心心的.[吐血]
别沟通了 ,别让他影响了你 有这样的父母,会让自己越变越差
嗯,好,谢谢
我妈妈也是[大哭]
我妈也一样,有时候说着说着动起手了[大哭]
我快被我妈逼死了,什么思想都在强加到我身上,还老是骂我,打我,还不让我反抗,一反抗就是不孝,就是大逆不道,明明我才是委屈的那个,她自己却哭了。[泣不成声][泣不成声][泣不成声]
感同身受[大哭]
一样
生孩子就是把我们当玩具吧,他们不在意,所以你要更加努力吖,我长大要逃到外省去,我爸妈都买不起房子,还一个劲拿我撒气,哼。。。为我好。。。
我也是这么长大的
我妈妈也是…
都一样就是玩具一样
一样,一样的
你起码还敢与你妈沟通
我也是这样在我家我好像就是个没用的垃圾,我妈那样就算了我爸还和她是一个营地的,我还有个妹妹她很优秀,她有时候骂的那些话我的以为听的时间长了会习惯但是并没有听着听着眼泪真的会不自觉的流出来
是的 很多父母都是这样的认为子女是私有财产要么是都是为你好的态度要么是忘恩负义的说法要么是我是你爹妈高人一等父母经过几十年的思维固话加上我们之间的思维代沟你很难去改变他们的思维要么找个理解你而且和你父母交流无障碍且父母比较信服的人给他们讲道理,举例子最好聚那种什么母子关系不好发生啥意外的事还不能让你父母知道是你找这位叔叔阿姨做的但是这种做法很难实现,因为现实生活中能理解你的叔叔阿姨也比较少,愿意帮助你的更少,愿意帮助你还能够做到不露馅的少之又少。第二其实就是反常,慢慢建立她的心里机制,你妈有一点尊重你,你就拼命的对她好,洗衣做饭捶脚按背啥的,让她知道她尊重你理解你会有好处。慢慢的建立反馈机制。相反如果说她做出不尊重的举动,她会觉得她是你母亲没有隐私,应该亲密无间,你做一件事 她以她过来人的经验觉得你这个不靠谱,不尊重你的想法。或者你做什么样的事,她觉得这种事不符合主流给你否决了。其实这都是正常的,父母都会先入为主的带入她们的想法与经历。对于隐私,我觉得如果她要看或者侵犯了,你可以提出要她透露隐私才行。对于想法我觉得,可以适当的参考父母的建议意见,因为我们的想法很多时候并不成熟与完善,如果觉得参考过后(不要带着情绪)仍然觉得想法可行,那就证明给他们看。对于个性,应该发扬,年少轻狂,哈哈,可以学一下他们的姿态仪式,嘲讽一哈。如果问起,唉,在年少时就要求中老年的个性,没办法。其实可以让他们发现问题,想办法解决问题。
我也是,我讨厌这个家
同感[大哭]
比你惨了几万倍,吃烤鸭
我也是。我妈就是从我小辱骂打骂,拿我当出气筒,不干活干不好不分场合的骂,我还差点s在她手里,
同样的妈,同样的脾气![破涕为笑]
说的容易,实际上很难做到的
以拿着为孩子好的理由干一切包括该干的和不该干的,侵犯孩子隐私,强行扭转孩子的正常兴趣爱好,用物质上给孩子的满足来为自己精神上的暴力对待孩子的,没错我,这是的切身体会,我现在重度抑郁,加油