贪食症的深渊

我想写点东西，我和你讨厌现在的自己，是嫌弃，嫌弃邋里邋遢满身肥肉大度便便的自己，我堕落到深渊，真的从来没有过的更低谷，我没有工作 ,没有朋友， 没有身材没有健康,也没有了斗志，我甚至想就这样死在自己的出租屋里 , 但是我不想让别人看见我肮脏又满身肥膘的尸体，可不可以就化作一缕青烟从这个世界消失,我为什么会变成这样,糟蹋自己身体,我该如何自救,我花了三四个月瘦了20斤却在一个星期胖了十几斤,我练的那么辛苦,节食的那么痛苦,为什么没有好好珍惜,我暴饮暴食又反复催吐,我吃各种减肥药 ,身体还能支撑多久,每一次暴饮暴食我都很内疚，然后我灌自己十几瓶水用筷子伸进喉咙时我都好嫌弃自己,每一次都告诉自己这是最后一次, 可是还是一次又一次,我根本控制不住自己疯狂进食,即使肚子已经鼓成气球完全装不下东西,我还是一直往嘴里送东西,一次又一次催吐让我喉咙对筷子没有了任何感觉完全吐不出东西,于是我鼓着高过我胸部对肚子 ,艰难平躺入睡,于是我查各种减肥药,我明明知道这些药不好,但是我心里想瘦了十斤我就不吃了,可是拉得昏天黑地,还是疯狂吃东西,我一点没瘦,我越来越胖,我不想看镜子,胳膊越来越粗,腰越来越粗,腿越来越粗,衣服越来越紧,这个感觉真的很糟糕，每天晚上我都在自己计划着明天如何振作,如何控制饮食,然而一个人的白天真的好漫长,不管我是不是饿,脑海里都是各自食物,于是我买一堆吃的,外卖APP每天下载又删除,自欺欺人,明天我想把手机锁起来可是我做得到吗,我越来越不相信自己每天晚上的忏悔,我不想让朋友看见现在的自己,我想把自己完完全全锁住在这个小箱子里,我想饿瘦自己,我想去做小姐，我想吸毒，我想杀人，我想死。我该怎么办